我是个TS–一个真实的故事

一个美好的故事,一个美好的开始,我要用心创造一个美好的结局…

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故事开始以前我还是先解释一下TS吧,好多人都在问。

TS=transexual的英文简写直译就是跨性别,或者性别认同障碍,俗称易性病。

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————-故事没有完结,继续发展中,在更新中——————

 

这是一个真实发生的故事,就发生在半月前,发生在我们的身上。
连续45小时未眠,用了一整夜12个小时在贴吧连载了这个3w字的帖子,边写边哭,边哭边写。。。
目的就是记录我们俩之间的一切细节,尽量还原我们的所有生活。
我能保证一切都是真实的,没有任何渲染!

人生得意须尽欢——
我不知道这半月我们是否得意了,
也不知道这半月我们是否尽欢了。

但是现在我们分隔两地千里之遥,
不过我相信彼此的心还是心相连。

我现在说实话很失意,刚刚做了16个小时的夜车回家,
一夜未眠,现在却丝毫没有睡意,总觉得想写点东西,
记录自己这段不平常的人生,记录短暂却又永生难忘的记忆。

请原谅我每次都是失意时才过来发帖,
当我在三次元混的还好时却总是忘记这里,
只有自己失意时,自己失落时才记起这里,
原谅我的自私,
原谅我的自利,
失意时才知道这里原来很重要。。。
不多说了,下面开始正文吧,不出意外的话此贴不会有图像了,想看图的只能说声抱歉了。

为了保护当事人的隐私,我会淡去很多牵扯他隐私的东西。。。请见谅
我和她的邂逅在一年半以前。。。在某论坛。。。
那个时候她仅仅是个即将面临高考的高中生。。。

她?他?
他→她
你懂得,我们都是易性症。
所以文中只要是第三人称代之“他”的地方我都换成了”她”

虽然她比我小六七岁,但是她却比我早吃将近一年的药。。。
严格说来,她还是我的前辈呢。。。
她当时在药娘吧论坛连载了自己每天的日记,我当时每天都会上去关注一下,久而久之看她的文字已经成了习惯。
从她的文字中我发现她是一个很认真的人,那个帖子几乎所有的楼层都是她用手机打出来的,洋洋洒洒的几万字也许十几万字,
说实话,我没这个毅力。
更难能可贵的是虽然用手机打字,但是几乎找不出任何错别字。
字里行间流露出的那种感情让人怜惜,在我脑海中她应该是个很乖巧很安静的孩子。

一年以后我也写了自己的故事,我也踏上了那条不归路。
可惜错别字多的连我自己都不愿意看第二遍了。
而且我还是用电脑打字。。。。。。
惭愧啊。。。

从此我们相互默默关注着对方,也加了qq,偶尔还聊几句。。。
期间她还主动给了我她qq空间相册的密码,我很让人羡慕嫉妒恨的看了她的照片,
那个时候的她感觉很青涩,我不禁赞叹年轻的感觉真好,觉得自己真的老了。

在她的帖子里,详细描述了自己身体的细微变化以及和周围同学的各种关系。。。
甚至她像女同学坦白后还交到了闺蜜,当时真为她高兴,
不过身体的发育还是带来了很多不便,包括平时日常生活的应对。。。
得对于一个即将参加高考的考生来说真的很不容易。。。
各种压力,学业的,家长的,还有这条不归路的压力。。。

当时我们也挺替他担心的,我也参与了那个帖子,现在看看自己当时的回复都觉得自己和她比起来有点幼稚了,只能说她胆儿比我的肥不少。

在高考前几天她向父母坦白了一切,
不知道她当时哪来的那么大的勇气,
不知道他当时参加高考的心情什么样,
坦荡?焦虑?紧张?。。。
要是换了我肯定考砸了,因为我的心理暗示蛮重的。。。

还好她顺利的考入了本科。。。真心觉得她内心的强大,和她的年龄不相称了。

也可能是她生活的磨练比我多的缘故吧,
小学父母就把她送入了全寄宿制学校,而父母却去了千里以外的城市经商。事后我才知道他父母在的城市和我所在的城市紧挨着。

之后从她的帖子得知向父母坦白后的各种血雨腥风是我都不敢想象的,带她去上海等城市进行心理咨询和干预,对她也进行了很多我都不敢想象的极端措施,甚至搜干他身上的一分钱(目的是断药),她落魄的甚至不如路边的乞讨者,至少他们还有自由,还能吃上一顿饱饭。最后甚至母亲能拿刀把她追出家门。。。

最后她还是做了必要的妥协,没办法,她母亲是在太强势了。
浑身穷光蛋的她也无能为力。。。
她甚至和母亲签了协议,不过母亲还是会经常出尔反尔的欺骗他。

两个月后的新生开学时,她已经和普通的男孩差不多了,不过我觉她的那种秀气应该是永远抹不掉的。
开学后母亲给了她一张银行卡,
规定她每次只能取多少钱,而且每次取钱后母亲都会收到即时对账短信。。。目的就是控制金钱以用来控制药物。
就这样她去了另一个城市开始了她的大学之旅。
我相信每个人的大学生活都会有一段非常出彩的时光,
这段时光最有可能的是发生在大一或者大二,
那个时候的自己往往会很有激情,
全新的环境,全新的同学老师,全新的教学理念,全部都是颠覆以前学习生活的。。。

她也不例外,校内活动丰富的她甚至连载帖子的频率都降低了不少,
轮滑社,动漫社,女仆咖啡馆,cosplay,通宵ktv,通宵网吧,和同学各种海吃海喝,
她甚至已经忘记自己ts的身份,不过她的那种由内而外的女性化还是在逐渐地变化着。
平时在校还会省钱买药吃,雌雄难辨。。。
寒假回家的时候当然又是一段血雨腥风。
那个时候她就在预谋今年暑假的逃离计划,甚至想把银行卡的钱全部取出去做qs。
记得那个时候大概在二月初吧,她在论坛和群里说过自己的逃离计划,说想找一个姐妹一块通行。。。一块打工,一块赚钱,甚至也提到了qs。

但那个时候的我忙的焦头乱额,根本没想到最后的那个姐妹竟然会是我。
我12月开始服药,一直到2月,随着身体的发育和对心仪男孩的爱慕,
我终于压抑不住内心的各种自责内疚的情绪一股脑的向他们坦白了,
结果显而易见,家长那边血雨腥风,喜欢的男孩彼此也隔了一层很厚很厚的隔阂。
我甚至连最起码的尊重都得不到!
二月下旬我走投无路去医院心理科做了mmpi测试,
结果家长还是不认可,他们甚至连测试单都不愿看一眼。
心灰意冷的我做了一个原来我认为最傻的人才会做的决定——结束自己,亲手结束这一切。
在二月的最后一天的晚上,把自己写好的东西和医院mmpi测试单页放在一起,
然后服了一瓶安眠药,之后连睡三天。
当然最后是未遂。。。

从那之后我也决定要离开一段时间,我的变化已经引起了周围邻居和同事的议论了,
暑假更容易暴露自己,我不想被作为茶余饭后的笑柄,也不愿面对家长的质疑和不理解。
就这样我们遇到了一起。。。。。。

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以上是对人物和事件的交代,故事从现在才算正式开始。
越发觉得自己像唐僧了,看样子真的是老了,见谅吧。

以下对”她”的描述就都用”修”来代指了,”修”就是网络世界里的她。
大概四五月份的时候记不得是在我俩谁的qq空间里,
我问了一句:最近过的还好么?
修:准备离家出走,问我有意么
我:初步表示可以,但是劝他继续完成学业。毕竟考一个大学不容易。

就这样我们才算是真的凑在了一起。

为此,在五月中旬的时候我利用三天的假期专门奔赴w市考察一番,也算初步找到了一个大致的安家地。返程还顺便去了周庄。
还认识了在w市985学校的好姐妹。。。也是一个和我们一样的ts

六月初,我们俩预谋已久的出走计划终于浮出了水面,我们俩的放假时间大致相同。
并且还加入了一个很浪漫的计划,先去去周庄旅旅游。因为我们一个天南,一个海北,而周庄算是我们的中线。然后从周庄再去w市。
就这样我在网上订了车票和周庄里面的国际青年旅舍。
一切只剩时间了。。。我们彼此都期待着。

我:
6.17,提早半天出发去徐州转车前往昆山,
6.18,早上到了昆山,当时的昆山正在下雨,我手机更新了一下天气预报,昆山18中雨,19晴转多云。看样老天爷很照顾我们。

修:
6.17考完最后一门,看他qq好似考英语听力的时候还睡着了。。。真实有才。。。下午搬宿舍
6.18修也坐火车来了。
此时的我正焦急的等在候车室,大概等了六七个小时了吧,没想到好事多磨,修的列车晚点了,动车晚点还真不多见,晚点50分钟。

我焦急的看着电子公告板的信息,实在着急了就翻看kindle里的那本经典变身小说<女儿经>。
终于修来了,可惜昆山南站的开放式候车室和出站口和一般的站不太一样,我们俩四处寻找着对方。

(PS:在此之前我从没像到我们俩竟然在两周的时间里发生这么多事情,
我也没想到我最后能哭的稀里哗啦,那都是后话了(虽然是后话,但是却发生在昨夜,我不会忘记的7.1日!))
当我们在茫茫人海中相遇的时候修给我第一眼的印象不是她的人,二是她的日本军刀。。。
对,是军刀!

周围人也时不时的有目光射向我们俩这里,统统都是那把刀惹得祸。
(一开始我还以为是她在cosplay的道具,最后确认那是一把雨伞,军刀样的雨伞。。。汗。。。修妹子你也太有才了吧。可惜那把刀在我们搬家的时候被我摔坏了刀柄。。。内疚死我了)
闹明白了那是一把雨伞后我才开始端详起“修”来,
虽然以前看过修的qq和校内上的照片,
但是看到她真人的时候才发现明明就是个妹子嘛。。。
两个大眼睛大大的水灵灵的,
睫毛长长的上下不停地扫来扫去,
带着很文艺的眼睛,
瓜子脸尖下巴双眼皮,
丝丝的细发被修剪的很整齐散落在前额上。
皮肤嫩的能捏出水来了。。。

对了,妹子当时给我印象最深的就是她那件奶牛般的外套,洁白色的布料上点缀着大小不等的黑色色块,宛如奶牛一般,我还和妹子戏称弄脏了都看不出来呢。
很中性的装扮,但是内在的那种女性化的内在让我无法相信他就是男孩子。。。
其实从见面的第一眼起一直到昨晚的含泪分别我自始至终都觉得修就是个女孩,一个美丽善良优秀的女孩。
(眼眶又湿了,不知道为什么看到修这个字眼的时候就要哭,可能是这两天经历的变故太快太大的缘故吧——后文有提到)

(PS:我一直认为我很坚强,我很少哭泣,真的很少很少。
但是在写这篇文章的时候眼泪却止不住的往下流。仿佛眼泪流不干一样,
昨晚在列车的十五个小时我哭了不下五小时,愣了十小时。一直拿着手机,看我们之间的短信,qq聊天记录和修的qq说说以及她的校内。)

(继续PS:修现在正去往上海精神卫生中心的路上,希望上天能眷恋她,她要求很低很低,满足她吧。
继续写,边写边哭。。。哭成了个泪人,
她刚才qq给我说今晚的月亮好圆,而我们却相隔千里。
今夜注定无眠,我答应陪她聊一路的,什么时候想聊我都奉陪。)
接上文继续。。。
因为周庄七点四十五以后免门票,我们在昆山新客站旁边的麦当劳歇息下来。
我点了两份套餐和香芋派菠萝派,我们俩面对面,吃着喝着聊着,
其实那时候的我还蛮紧张的,毕竟是第一次见面,不过还好,修给我的印象虽然内向一些但是还是很真诚的那种,我们聊了好多好多,学校的,家庭的,药物的,甚至包括我们身体的变化。
其中给我印象最深的就是我说修的衣服像奶牛,脏了也看不出来。
修却很坦诚的告诉我能看见我衣服里的rf,还告诉我rt很明显。
经修的提示我这才注意自己的胸部,因为服药的关系,我的胸部已经有了发育,大概相当于青春亲刚开始少女的样子吧。
因为我们这边火车站查的严,票证必须同时出示,为了避免麻烦,我特地换了男装。
一件newbalance的t恤,那种运动T恤,上面带很细微的小孔,速干的那种。
结果弄巧成拙,本来想男装方便的,结果却把自己的人妖属性暴露无遗。

我低下头看着自己微微挺起的胸部,才发现原来这么明显,因为布料很薄而且有小孔的缘故,乳tou也很明显的能看见。我顿时羞得无地自容,趁去wc的工夫我照了一下镜子终于知道为什么我在去昆山的路上回头率这么高的原因了,何止是明显啊,简直就是无节操!

然后修也去了一趟洗手间,我要没记错的话这是我们俩两个月以来唯一的男厕经历。
剩下的日子我们一直女装,女厕,过正常女孩的生活。(直到那个她出现打乱了我们平静的生活)

话说我那件NewBalance的衣服再剩下的日子里再也没穿过,昨天临走的时候“修”把自己的塑身衣送给了我,因为她告诉我,她不再需要那个了,她以后要女装示人。。。当然这些也是后话,后面有详述。。。

当我们到达周庄的时候已经七点多了,我去庄外的超市买了点小食品和饮料,因为我们要逃票所以我选择了里面古镇里环境最好的国际青年旅舍,早就在网上订好了两天的房间,也用支付宝付过款,所以入驻的时候仅仅是登记了一下身份证而已。
不过修看的出她还是蛮紧张的,住宿的时候还问了一句:我的也要登记么?
我回了一句:“正规的住宿都要登记啊”
随手我就把身份证递给了老板,老板竟然还认出我来了,因为上个月我探路的时候就在他这里住的。

一切还算顺利,我们找到了属于我们的房间,
这是我第一次和她独处,我们俩彼此吧包裹打开,把自己带来的女装铺的满床都是,
仿佛那就是我们的天地一样,第一次可以这么肆无忌惮的翻看女装,可以肆无忌惮的穿在身上,这里没有人知道我们俩的过去和性别,除了登记的老板以外。

经过一天的旅途我们都累了,简单洗漱一下便到楼下的国青旅自营的餐馆吃饭,房客可以打八折。当时我在大众点评网上搜索的他们店里的咖喱炒饭还不错,没想到味道还真不如上次我探路时点的香肠炒饭好吃。

我选择国青旅的原因就是除了住宿有保证以外,这里的环境不错,吃完饭后可以再一楼的小资环境里免费wifi上网,听着各种爵士乐,暗黄色的灯光很深幽。可以玩到很晚,而且房客在1楼用餐可以打八折。
我坐在修的旁边静静地看她熟练的各种操作,她是学艺术的,动漫方向。
看她的各种作品,看她的各种cos照片,甚至还看见她学校轰动一时的两个同志当众接吻的照片。她的群好多好多,貌似有些群他还是群主或管理员吧,反正就像她在论坛的帖子说的一样,丰富的大学生活充斥着她的业余时间,ts这个字眼已经不是她的全部了。

没想到南方的蚊子喜欢咬北方人,我在楼底下被咬的满身是包,而她却几乎毫发未损。
并且我只要被咬了以后就会抓破,然后流血。。。结疤。。。
那几天我腿上不下几十个疤。

我实在受不了就和她回到房间里,然后我们继续happy着,无忧无虑肆无忌惮,以至于隔壁的女生在深夜敲门让我们小声点。
我们俩无所不聊,天南海北,各种她带来的小玩意,她真的是女孩子一般,带的都是很文艺的小东东,比如会亮的挖耳勺,能除掉脸部细毛的脱毛器,还有文艺青年范儿的眼镜。
而我都是数码东东,手机相机电纸书之类。。。
我们在房间里看mv,看喜欢男生的空间,说一些情感类的话题。
没想到短短几个小时我们就能这么融洽,就能毫无顾忌对方,可能是ts身份的缘故吧。

反正那晚我们闹到好晚才睡,当然我们也好晚才吃下药。

对了上面还忘了一个细节,在吃饭以前我们还用国青旅的洗衣机洗了两桶衣服,
这是我第一次帮她洗衣服,不过这次是机洗。
当然后面还有最后一次,那次是我哭着手洗。
当然这也是后话了,后面有详述。
6.19日,星期四,天气多云转晴
第二天我们睡到自然醒,其实这半个月我们几乎一直都是睡到自然醒的。
(只有两次例外:一次是赶火车,一次是去精神卫生中心。)

醒了以后我们就考虑穿什么,带什么,怎么打扮打扮出去啦。。。
话说那时候的我们俩都是刚刚开始女装,我和她仅仅是穿过女装出门罢了,
接下来的日子要女装生活我们还是有点小紧张。。。
我们俩搞了好久才算弄得差不多像样了。

我就不说自己了,反正是各种土。。。

记得那天她穿的是一件很卡哇伊的外套,很宽松的女式T恤,里面穿的是她在网上网购的吊带背心,蕾丝花边的那种,下身是长牛仔。一双高帮帆布鞋。
对了我还帮她用发片接长了头发,在帮她接头发的时候我才发现她的发质纯粹的女人发质,这个羡慕不来。
修的头发很细很细,甚至可以说比很多女孩子的都要细,而且自来直,以至于他都不知道我带来的护发素是干什么的。这是天生的,就像一些人天生没有喉结,没有体毛一样,都让人羡慕。

面部化妆保养我们俩一对小白,随便涂了点防晒霜就出门了,即便都是小白,事实证明我更白,因为防晒霜都是修教我涂的呢。
我们俩算是素面朝天就这样出去了。

最后他还是戴了一顶帽子,说实话我总觉得她那么好的发质戴帽子太浪费,也不自然,而修却执意要带,因为那样能给她带来安全感。。。听到这里我总感觉有点酸酸的。
戴帽子是没有安全感的标志,好像保护这个小妮子呢。。。(但是最后我还是没保护了她,修还是受伤了,我真的很自责!这也是后话。)

就这样我们女装出门了,
我们的第一站就是《猫的天空之城主题书吧》,里面反正是各种文艺,各种书籍,各种玩意,各种奶茶甜点,许愿墙,寄给未来的信,还有留言本。。。
我们俩要了两份套餐,安静的在里面品尝着,翻看着各种留言本。
我时不时的拿起手中的相机扫一下各种可爱的小玩意,修还夸我拍照技术高呢。
就在不经意间,我拍到了修很自然的看书动作,虽然没有正脸,但是却格外有意境。
修默默的低着头,披散的长发自然下垂。
嫣然一个文静的女孩静静地坐在那里看书。

我这时候用手机发了一条人人状态: 这里是我和你的第一站,我们路还很长很长,我们都要加油啦!

从《猫空》出来后,
然后我们又混进人群,虽然没有通票还是吧沈厅、张厅等景点逛完了,整个周庄我们走了个遍,每一条街巷都留下了我们的足迹。
直到下午两三点钟的时候我们才回到住处,不过还是发生了意外。。。这次是我自己悲剧了。
我先去客栈门口探风,发现不是店主值班是个小伙计,还蛮帅呢。我和修迅速躲了进去了,跑向了二楼我们的房间,结果悲剧的是我们的房卡开不了门,我只能拿着房卡穿着女装去楼下重置房卡,结果悲剧的是老板刚好来换班。我就这样第一次女装被发现了,不过老板还好,没有难为我,帮我重置了房卡,多看了我两眼。。。我很感激他并没有难为我。

修知道我女装见老板以后还帮我担心了半天,好在我年纪大了,脸皮厚了,从此我出入客栈都是女装。老板也见惯不怪了。
我提议去楼下吃点东西,
修还不好意思,说我女装被发现了还要去吃东西,她觉得挺不好意思的。
我继续拉着她没节操。
我们下楼吃了点披萨,没想到我们俩都被撑得不行了,一人两块披萨而已。
吃完披萨我们俩更大胆了,
她换了长裙穿了丝袜和女鞋,
我换了短裙和很淑女的女褂
然后和修一块又去了猫的天空之城,这次她没接假发,我们俩都是素颜真发出门,说实话她比我还紧张呢。因为我一直短发女装,她好像还是第一次短发出门。

在路上我们去了卖饰品的小店,我和修选了同一款但不同色的手链。这是我第一次带手链,还是她帮我带上的。我再次小白了。

到了猫空,我们这次什么也没点,就是静静的坐在一个角落里,我们紧挨着坐在一个沙发上,我用手机拍下了我们的第一张合影,然后就像疯了一样拼命地按着拍摄按钮,拍了好多张。

我还把我们的手链拍了个合影,传在了人人上,备注里写的是:永远的好姐妹,永远,永远。。。

我们呆着直到猫空打样关门。。。然后又夜游了周庄。。。

回到住处后我们换了身中性的装扮下去吃了口味不错的腊肉炒饭,然后回去继续昨天的夜生活,只不过最后我们把行李装好,定好了闹钟准备明天新的征途,去w市。
对了,我还买了沈万三猪蹄呢,第一次去周庄没买,妈妈把我责备一顿,说那是他们那儿的特产,让我下次一定买。
这次买了,我们俩胃口都不大,吃的很少很少。最后大都扔了。

在周庄的两天是我们最快乐的两天,因为纯粹的是怀着旅游的心态去的,而且古镇的现代和古代的巧妙融合我们都找到了,我们纯粹的做了回女孩子,自然地女孩子,除了登记身份证的老板以外没人怀疑过我们的身份,我们就这样快快乐乐的带了一天两夜。

第二天一早我们就直奔昆山火车站,连早饭都没吃,
到昆山站以后我才发现还好,时间来得及,出去买了点早点和饮料,是煎饼果子和康师傅冰红茶还有两包泡面准备上车当午饭吃的。
没想到和修比起来我的吃相好差,哎。。。泪奔ing~~!
吃完早饭正好赶上检票上车,就这样开始了我们6.20日的行程。
6.20日,天气未知,因为这一天我们从早到晚都是在火车上度过的,十几个小时的火车之旅跨越了好几个省市。

虽然平时坐十几个小时的火车确实很无聊,但是这次和修一块却是那么的快乐。
一路上我们做了好多事情,一开始她是听歌小憩,然后我们开始讨论去那边的安顿问题和怎么和家里交代的问题,说实话,我还是很为他担心。

然后修拿出电脑,我一看配置还不错,宏基i5 6g 750g gt560,绝对算是当时的中高配了,毕竟是学动画专业的,需要大量的渲染。但就是这么大的硬盘她也能填的满满的,不过修会规划的很好,她能很快的找到需要的文件在哪里。它里面的动漫和游戏多的让我嗔目结舌,至少修是我见过的最疯狂的一个。

各种小游戏,网游,单机大型游戏她都有涉猎,我都不敢相信像鬼泣这么暴力的游戏修都能玩的游刃有余。。。然后我们就开始聊变身动漫和变身小说。在车上我们还一块看了几集变身动漫《放浪息子》。。。这部动漫我很早也有下载,可惜忘记放哪里去了。。。原谅我这种小白吧。

笔记本的电总归要用没得,特别想这种高配机耗电更厉害,而且修还玩鬼泣这种大型游戏。
然后就用手机看《那些年。。。》
修说她还没看完整,虽然我看过好几遍了,但是那部台剧我真的是百看不厌,陪着修又看了一遍。。。。。。好在有移动电源,要不然苹果也不会比笔记本好多少。

最后修拿出自己的速写本开始创作,各种动漫形象在她的笔下栩栩如生,给我印象最深的是一幅长发女孩一手拿着匕首,一手在流血的作品。
修问我:你知道这是男还是女孩,
我说:女孩
修:男孩,因为他没有胸。。。
我仔细一看,真的是没画胸,修已经把男身女心带入到了她自己的漫画作品中。。。

不过最后修还是把作品做了些许的更改,稍稍画了一点胸,就像我们俩一样,是个药娘。
不过看着作品中人物的匕首和流血的手腕我还是替修蛮担心的。

不过在路上还是闹了笑话,还是我闹得笑话,为什么每次都是我的笑话。。。。。。无辜。。。
因为坐车验证的关系,我和修都穿的偏中性一些,免得不方便。。。
中途我上了次厕所,裤子拉链忘记拉上了,就坐在了座位上,没想到对面的妹子凑过来掩着我的耳朵说:姐姐,你的裤链没拉上。。。
我勒个去啊。。。当时我那个无语啊。。。姐姐。。。裤链。。。没拉。。。
原来我们一路虽然中性装扮还是女孩子的身份。。。
到w市的时候已经是快九点了,我们快速奔向公交站牌赶上倒数第二班公交,赶往了985姐妹那里。
到985妹子那边的时候已经是十点多了,985妹子比我上次来感觉苍白了不少,可能是考试季的关系吧,不过妹子还是帮我们把行李提到了顶楼,真是辛苦她啦,那么晚了还去打扰她。。。

然后我和修在附近找了一家家庭旅馆住下了,只有一张大床,我们俩都累得不行了,修早早洗了睡下了。。。我却迟迟睡不着,拿着手机上赶集网,看房源,打电话,联系了好几家基本都是中介。而且小区房,单位房一般都要求押一付三,我们根本住不了那么长。。。最长也就住两个月吧。之后我要上班,修要上学。。。

我一直弄到半夜两三点钟才睡觉,选定了几个房源准备打电话或者明天去看看的。

就这样我也迷迷糊糊的睡了。

6.21日。。。星期六。。。天气:大大大的太阳,
早上是修先起来的。
我因为睡的太晚的关系,起来以后精神很差,但是还得去找房源,打电话,也参考了985妹的意见,去了附近的民房。。。本来都谈好了,600/月带空调。。。我们俩找了个自动取款机钱都取出来了,还在里面出了半天空调。。。
不过我又算了一下从哪个地方做车去商贸中心的话需要好长时间,而且这里的公交车费又贵,2元/人/次。。。我们俩出行一次不倒车直达的话来回就要八块,倒一次车就要16块。。。。有点吃不消了,我建议去某国字牌大学附近瞅瞅,因为那边离购物中心近不少,步行的话二十多分钟就到了。到那边以后我们走了不下十几家都表示要么没房,要么就是有房没空调。直到我们俩都快放弃了才找到一家750每月的房子,不过要租两个月,押金400,一月一付。。。
(PS后话:我本想我们俩应该能多坚持一会的,咬咬牙租了俩个个月的,但是万万没想到却只坚持了十天。。。)
除此以外网费,电费,水费,垃圾处理费还要另掏,算了,那都是小钱,慢慢节约吧。。。。
老板还说被子枕头床单还要自购,我只能央求老板先不要撤走,我们刚来到需要慢慢买齐。。

就这样我们算是有了自己的小家,我打量着房子。。。表示还算满意,就是空调一看就知道是在二手市场淘的旧货,贯流风扇估计老了,循环风量太小了。。。。
我打开内机挡板才发现滤网上已经是满满一层灰尘了,都堵上了,基本可以接下一层灰下来了。经过我徒手洗刷后,复位试机,风量比原来大了不少,算是勉强及格吧。

电视还没信号,房东说路由器还不能用,电风扇噪音刺耳,热水器已经不能恒温断电了,只会一直加热到水开,虽然这样我们总算是有了一个属于自己的小家了。。。。。。对了灯泡还坏了一个。。。

然后我又不由自主的在人人上发布了一条状态:终于安顿下来了,好希望时间能够凝结,这样就没有分别。
时间没有凝结,
也不可能凝结,
所以我们总会分别的,
但是没想到是那么快。。。
我原来以为至少能坚持一个月的。

安顿好以后我们就要去985妹子那边拿行李了,因为985妹子那天正好考试,我们约好六点多去的,一看时间还早,我和修就去了某国字牌大学,本想赚个便宜收点毕业生二手的东西,结果去到一看都是爷们在卖东西,逛了一大圈累的不行了,也没收到。。。最后还算不错,给修买了张手机卡,还想在里面吃个午饭的,结果三点多了去了好多食堂都没有饭。。。只能折回去吃了水饺,不过这次是修悲剧了。。。
因为从昨晚下了火车就没吃东西,然后今天一直找房子,柴米油盐都没进。。。我和修都饿的不行了,好不容易找了个水饺摊老板还算不错东北的很豪爽,味道也蛮不错。。。
可惜悲剧却从天而降,好在有惊无险。。。
我们正吃着,楼上说要安空调钻墙眼,我们把桌子搬到了另一边,结果钻墙的石头不偏不倚的砸到修的头上来了,修还说早知道我们就不搬了呢,搬了还挨砸。。。
当时修的头被石头砸了,好在石头不大,但是楼上是小高层。。。
我担心了老半天,反复的在修头上找创口,找出血点,找疼的地方,反复问了修好几遍以后我才放心。。。
真的吓死我啦。。。到现在我还心有余悸!

水饺里也掉入了杂尘。。。我们也无心再吃了。。。

在购物广场找了某kfc坐下了,吹着免费空调的感觉真爽。
修在编辑给父母的最后短信,因为修告诉家人22号也就是明天到家的。。。
我却算这两个月我们一共可以有多少收入,怎么支配。

本来我还以为我们要打工度日的,最后算了一下我三个月的工资加上修带来的2K我们总共有上万块入账,除了房租以外,平均每天还能花一百五左右。。。。。。顿时我们俩抛弃了打工的念头。。。
再有w市确实不适合打工,只要出门我们俩都会汗流浃背。。。难受死了。

然后我们挤公交去了985妹子那里,没想到w市的公交虽然很发达但是还是不能满足日益增长的城市人口的速度,那边的公交前后门都能上下人,挤到令我不可思议的地步,明明看着挤不进去人了却还是硬塞上三个,我和修亲眼看见女孩子的背包被挤在门缝里。。。

顿时觉得多花一百五十块前每个月还是值得的,不仅仅是花钱的问题,更是玩命的问题。

PS:事后我才发现w市的公交经常摊在路上抛锚,一是太热,二是老化,三是超载,四是路况不好司机却玩命的开,这些都加速了他们的抛锚的频率。
当我们挤到985妹子那边的时候已经七点了。。。因为妹子还在考试季也没做过多的打扰,
本想28号妹子考完试我们几个姐妹好好聚聚的,结果我们29号就东窗事发了。

返回住处的时候我们果断没有挤公交,打的回去的,各种爽歪歪。。。

回到住处的时候我们还是耐不住寂寞,
虽然我们累了一天了,我脚掌都磨破了,但是我们俩还是坚持去了购物广场那边。去家乐福买了点生活必需品然后回家的路上买了两份蛋炒饭和两个鸡腿。。。修你还记得那边鸡腿的味道么?感觉比麦当劳和肯德基的鸡腿都好吃,都香。。。是嘛?
回去以后我才发现修原来吃东西真的吃好少好少。。。
少的可怜。。。
说实话,我吃饭不算多的,你竟然能比我少吃一半。。。
修——记得我还问过你了么?为什么你吃的比我少却长得比我高?(修170cm,就像他名字一样,修长的妹子。)
6.22号,星期五,天气一如既往的大大大大的太阳。
今天我们的目的是去师大看看能不能收一些生活用品,
还有一个很重要的任务就是把你卡上的钱取出,向家里坦白自己的心声,说明要离家出走的情况。

这一天注定很难过,
不仅你母亲难过,
你也难过,我也难过。
————————————————————————
那天早上我们一样睡到自然醒,起来洗刷完去吃了门口有名的热干面,结果真的是又热又干的面。。。吃完之后各种不爽。
在师大转了半天连个人都很少见,别说买二手东西的了。。。
好在也没算白跑一趟,在师大门口的小店里买了那把天堂伞,不知道那把伞现在下落何处,还有我们的那两套可爱的汤匙筷子。也放在出租房里没带走。
对了,还有你那个帽子,你很喜欢帽子,因为它可以给你带来安全感,是吗?
我希望以后你的安全感不仅仅来自帽子,要来自自身的强大。
我们大老远的跑到这里来取钱无非就是不让母亲知道我们的具体位置,毕竟现在网络化信息化的手段已经令人很恐怖了。
结果你从上到下把自己伪装起来,帽子,文艺范儿的眼睛,长连衣裙。还打着伞。
而我也和你躲的远远地。

取了钱,发了短信和邮件我们俩却傻傻的并肩走过那个银行门口,没有任何防护的走过。。。

汗死了。。。

不过当我看到你写给你姐姐那个邮件的时候我还是触动很深,没想到你写了那么深刻的东西,回头发给我一份我好好研究研究,免得我经常无言以对家长。你的那篇文章可以成为ts向父母坦白的范文了。。。

之后你换了手机卡,一切表面继续平静,但是你和我的内心肯定都不平静。你家人更不平静。
直到晚上我们坐在购物广场的长椅上,
换上了你原先的手机卡,
各种短信纷拥而至,
其中最震撼的就是说你母亲晕倒了在抢救那条短信。
当我看到那条信息的时候我真的觉得对不起阿姨。。。
而你却表现的比我冷静多了,
你说她没事。。。
我一开始还不相信你的话,背着你用手机搜索送你回家最快的车票。。。
结果证明你是正确的。。。阿姨真的没事。。。

之后的几天我很紧张,也很内疚。
多次催促你联系一下他们,
我甚至在人人上发了这么一条状态:第一次为别人的事感到如此担心。难道是我们错了吗?
6.23-6.28,阴晴不定
生活必需品买的差不多了,床上三件套也买了,京东网购的电水壶和电吹风也来了,电视、网络也搞定了。对了还有我们的碗和杯子。。。
然后我的人人上又多了这么一条状态:
—-生活逐步步入正轨,终于有个属于我们的小家了,要加油了!fighting

那些日子我们一起逛街,一起买各种小饰品,一起买女装,
回家以后我们一起吃饼干,和酸奶,看快乐大本营看动漫日子虽然单调乏味一些,但是这就是平常的日子,每天我们都以女性的身份生活着,吃饭,购物,逛街,是不是还被路边小摊上叫上两句美女虽然受之有愧但是还是美滋滋的吧。
从来没有人发现我们俩的女孩身份,包括房东也没发现。。。

不过你消化系统确实太差了,吃那么少,还肚子疼,还。。。咳咳咳。。。我就不说了你懂得。

你的饱嗝很准时,饱了立马有报告。但是你确实吃得很少。
你说你不愿吃香菜,却爱吃韭菜。
结果我买了好几次水饺都没有韭菜馅的,
好在我们在家的最后那早上的包子是韭菜的,算是圆了你的韭菜梦。
你爱青春剧,爱动漫,爱综艺娱乐节目。
你爱上网,爱聊天,爱看动画,爱各种游戏。
总感觉你应该是有两面性,一面应该是很安静的那种,另一面应该是很活泼的那种。

对了还忘了一点,你爱发呆,发起呆了给卖萌一样,萌死人不偿命啊。。。

不过我倒蛮喜欢看你画画的样子,那个时候你是认真的,严肃的,有耐性的,感觉你是拿心灵在创作,也是快乐的。

感觉你无时不刻的关注你身上的每一寸肌肤,哪怕一个黑头都会注意,而我却从没注意过他们。
对了你的睡姿千姿百态,回头有机会拍给你,自己看去吧。

有时候总感觉你闷闷不乐的,不知道你是在发呆卖萌还是真的不快乐。。。
我有时候还真捉摸不透。

当你那天说出要去海南做qs的时候,我还真的有点吃惊,这么大的事情不和父母商量我还真没这个胆子。。。不过你胆儿明显比我肥不少。。。
不过还是没逃过你母亲啊。。。
虽然我有被抓的心里准备,只不过没想到这么快罢了。
28号那天修告诉我明天(29号)要去w市精神卫生中心做鉴定,我知道你是在为qs做准备,但是我没有阻止你,我知道那是修经过深思熟虑的结果,我尊重她的意见。
不过还是感到些许的不安,没想到28号晚上是我们俩在那个小家的最后一个晚了。

修,你还还记得熄灯以后我问你:“想不想妈妈,想不想家,”我没想到你能回答的那么干脆和绝情,
当你反问我的时候我却回答的那么标准,好像是大众化的答案一般。。。。
不过我真的不希望你那么绝情,记得修原来在日记里说过,小时候很依赖妈妈,经常和妈妈睡在一起。我相信你是有爱的,只不过埋藏的很深罢了。后面的一个小细节能证明你对家长还是有爱的(见后面的详述)。

 

6.29号,晴天  周五
我们一样是睡到自然醒,
照例我询问修早点想吃什么,
最后修选择的是包子,
这次我选的是韭菜馅的,
是你最爱吃的吗?
顺便还买了点米粉。。。
忘记这次你有没有都吃上,
反正平时我有吃过你的剩饭。。。
不是我能吃,是你太浪费粮食啦。。。

吃完早饭后我们照例简单打理了一番,
你还是穿了我们在周庄第一次女装的衣服,可爱t恤+长牛仔+帆布鞋。
我是孕妇装+短牛仔+帆布鞋
记得当时我还给你说你应该穿长裙的,这样对你开证明有利,你却说坐车不方便。。。

就这样我们走出了家门,没想到这竟然是最后一次。。。

没想到w市这么麻烦,坐个公交也这么麻烦,我们整整花了两个多小时才找到w市精神卫生中心。
在路上“修”你的表现真的吓了我一跳。
一开始在空调车上还好点,换成那辆非空调车的时候你满脸豆大豆大的汗珠实在让我为你心痛。。。我除了不停地拿纸巾给你擦汗和祈祷快点到站以外我还真没办法了。
坚持到站以后你坐在那里虚弱的样子看了真让人心疼,汗和头发混合以后粘在额头上,粘在脖子里,甚至都能看见你那丝丝细发上往下滴的汗珠。。。

好在最后还是去了精神卫生中心,号是我帮你挂的,再写你的病例的时候我看了一下你身份证的照片,这是我第一次看你身份证,和现在的你差别蛮大的。如果不是这个性别认同障碍,你也许就像照片中秀气的帅哥一样了吧。是父母眼中的掌上明珠。过着富足的生活而不是在这里流浪。
但是为什么我们却如此倒霉。
也许这就是上天的捉弄吧。

当拿到那个挂号证,找到挂号证上的那个猥琐医生的时候,我们俩做出了一个共同的决定,换对门的那个医生。。。。
然后就是蛮长的等待,两个小时吧,修当时的精神状态一直不好,显得很低落,也可能是身体坐车的原因,眼看马上轮到修了。
她妈,她舅妈,她叔叔出现了。
修当时除了哭还是哭,我已经分不清你脸上的是汗还是泪,修一直低着头,刘海盖在眼上。。。我只能在一旁慢慢的劝修,说带隐形眼睛不要哭,对眼不好。一边帮你擦掉泪水。。。
说实话,当时我也很恐惧,不知道怎么办才好。
我好想保护你,但是却无能为力。
修的叔叔先把我叫到旁边,问了我自己的情况,问了我和修的关系,说了很多家长认为正确的道理,劝告我,也让我劝劝修。。。
这些道理我家长也给我说过,无非都在对身体的伤害,后悔,和以后在社会上的立足这三个落脚点上。不可否认站在他们的角度上确实认为我们恢复本位是正常的,再好不过的,我理解他们。
当然修要是能回归本位那是大家欢喜,我也会为修高兴的。
但是现在的修能回归么?只有修自己最清楚。
我不想把自己的意愿强加在修的身上,也不远把修的叔叔的意愿强加在修的身上。。。
无论修最后选择那条路,我都会无条件的支持她,因为我相信她的选择,我相信她不会后悔!
当轮到修看心理科的时候修的亲人们都进去了,却统统被修赶了出来,在窗外看到修哭成个泪人一般却要强打精神回答各种问题的时候我还是觉得心痛了,要换做是我会啥样?我不敢想象。

这时修的母亲找到我,和我谈了好多好多,也包括让我回归正常,也包括让我劝修恢复正常,这样对我们俩都有好处,以后还可以做好朋友。她母亲和我母亲的想法完全一致,阿姨认为就是心理上的毛病,纠正过来就行了,现在苦两年以后幸福一生。

最后告诉我修在家庭中的地位,以及当时为了把修生下来做了很多的工作和努力,所以说什么也不会让修去做这个手术的。修的母亲气场很强大,和修在自己的日记中记载的她母亲一样。
我实在是不知道说什么好,因为一切都来得太突然,我也是第一次用这种身份站在别人面前,包括我的父母都没有见过现实中女装的我。我只能把头尽量的放低,再放低,仿佛自己真的是做了错事一般。
不一会心理医生让修的家人进去了,我自然无从知道里面发生了什么,只知道修出来的时候一直在哭。。。
修的叔叔拿着公文包,里面放着各种修的病例。他们三个人一直把修驾到楼后院子外的停车场。
这时我看到了修的最后反抗,使劲了浑身的力气要挣脱他们,歇斯底里的喊着哭着。。。修的母亲抢过修的钱包,翻弄着,手机,钱都被收走,修更加的恼怒。

这个时候的我已经不想作为旁观者了,我要保护她!看到修无谓的挣扎,看到她那弱小的身躯被三个大人压着,我哭了,我上去紧紧抱住修,告诉他,别反抗了,没有意义的,一切都该结束了,我们逃不掉的。我紧紧地抱着她,脸颊紧贴着她的肩膀,靠近她的耳朵,轻声告诉他:你是最棒的,最优秀的。

这时的我们已经哭成了两个泪人,抱在一起,不过修明显情绪激动,哭得更厉害,我感到她在发抖,就这样我抱着修。直到修稍稍安静下来,瘫在哪里,看着修无助的眼神,我才觉得原来自己不是最不幸的。。。修的叔叔算是经历过场面的人,让修的母亲把钱包和里面的财物还给修。之后就是一些修的家乡话。。。各种不懂不明白。。。
修的妈妈给我说让我先回租住的地方,明天会让修的叔叔开车来带行李的。
修的叔叔说,要不你也跟着一块来吧,就这样我迷迷糊糊的也跟着上了车。

因为我太在意修了。。。也顾不得其他了。
跟着他们我进了一家酒店,修的叔叔好像也有约两个朋友和我们一块进餐,
我和修坐在一起,我的左手边就是修,右手边是修的妈妈,修的叔叔坐在修的对面。
那两个朋友坐在修的左手侧。
然后就是各种家乡话。。。。。。毫不客气的说我真的是一句都不懂,
我都觉得如果他们说英语说不定我还能抓几个关键词呢,
终于知道为什么要推广普通话了,要不然老外们一辈子也别想学会中文了。
我只能在旁边一愣一愣的,看到修和他们有一句没一句的辩论着。
不过修更多的是无论母亲说什么都不搭腔,装作没听见。
时不时我和修的眼神对视一下,修红红的眼里只有绝望。。。
席间修妈妈拨通了修爸的电话,修妈递给修,修却半天也也不接过来,我在中间只能当个接力棒了,我接过修妈妈的电话递到修的手里,没想到修接过电话便直接挂掉了。
这是我始料未及的,也是大人们始料未及的,然后又是一长串家乡话,我听不懂,但是我看到修挂掉电话的瞬间哭了,流泪了,我知道修是有苦难言的,修不是不想接父亲的电话!我只能递上纸巾给他。
不过席间他们也会穿插一些普通话,不过也都是说给我听得,大概是我们俩就算变了也不是合格的,相貌气质都达不到主流不会有幸福,会后悔之类,等各种劝解。
席间我给修说这是我们来w市以来吃过的最好的一顿了,多吃点,没想到却是我们来w市以来吃的最少的一次,
我还帮修夹了两个虾仁,最后修只吃了几个扇贝和一个虾仁而已。
看到修那样我也几乎没吃东西。。。

不知道他们聊到什么话题的时候修突然抢过啤酒倒了一碗一口气吞下去,然后又倒了一杯,我劝他别喝了但是劝不住,又是一口气。。。冰凉的啤酒修就这么喝了。。。修消化不好,我替他担心好多。。。

修给我说过她原来喝一点酒的,但是自从服药后就滴酒不沾了。
没想到整个宴席修喝了整整三杯。。。坐在旁边的我明显看到修的脸和脖子红了。我知道修是在向大人们反抗。。。
不知道他们又说了一些什么之后修接了父亲的电话,让我倍感欣慰。。。

期间我还听到修的叔叔又打电话给jc说修找到了,
修的叔叔告诉我们,只要我们俩还在w市,就跑不掉,大概是自己黑白都有人。

整个酒席上我能听懂的只有他们说普通话的时候,其他我一直当聋子了。

 

酒席完了以后又跟着他们去了修的叔叔挂靠在一个酒店式公寓的房间,她叔叔是这间两室一厅一卫的酒店式公寓的业主。。。我们临时先被安排在了这里。我和修住主卧,修妈妈和舅妈主次卧,修的叔叔回家住。
期间我和修的叔叔单独谈了一下,才知道原来他是修的亲叔叔,只不过见面的次数不超过个位数。修的叔叔在武汉有生意。
修的叔叔说修走到今天这一步家长的因素不容忽视,同时也分析了我和修的各种不是,总体的意思就是不能做,做了极可能后悔。然后还说如果想从这里呆就和修一块从他这里呆两个月好了,他能让我们都变回来。。。
我继续不置可否。

然后修的妈妈也进来开导我,也问了很多我家庭的事情,希望我能正常起来,给修做个榜样,劝他也能回来。然后说她当时为了生下修受了很多苦难,然后问我可以变回来并且让修回复正常吗。。。我只能把头低的更厉害了,我有什么资格去劝修呢?
修的妈妈一口咬定心里医生说的很多人做了五年后会反悔的把柄,我作为一个局外人实在不好表什么态。
最后修母告诉我,无论如何是不让让她手术的,态度毅然决然。

时候也不早了,修进来了。他们又下去给我们俩买来了西瓜、葡萄和小面包,估计看出来我俩今晚几乎什么都没吃。。。
然后我们俩又可以独处了,我们俩关好门边看快乐大本营边聊着,我拿出面包递给修,可惜他还是吃好少,只吃了两个,平时喜欢吃西瓜的她也只是挖了几勺。。。

我们俩等她们洗完了澡才敢进去,因为毕竟身体有发育,让她们看见也很不好。。。
总感觉自己给做贼一样。。。

洗完了澡我和“修”一块躺在那张主卧的大床上,
熄了灯,谁都睡不着。。。
我像修坦白了,她母亲让我劝他回归。。。
然后我问修:你确定自己不会后悔吗?
修:也许会后悔,但是不做一定会后悔。
我:无论你做出什么选择,我都会支持你。
当我听到修这个答案的时候我知道是我该离开的时候了。
因为她母亲把我和她放在一起的目的就是劝修,而且很多时候她和母亲只要交锋就能动起手来一样。我时常在旁边抱住修。。。
但是现在我不打算劝修,我尊重他的意见,但是也意味着我必须要离开了。

然后我又问今天为什么第一次挂断了父亲的电话,修说无法面对父亲(修的父亲身体不好)
当我听到这个回答的时候我觉得修好可怜,她不是绝情的那种,只不过无法面对,有苦难言。
是啊,想想自己何尝不是无法面对。。。这两个月我挂断父亲的电话不下五六十次了。。。

然后我告诉她你母亲看样子打死也不会让你手术的。
修:那就死好了。
当我听见死这个词的时候顿时觉得好刺耳,我在黑暗中摸到修的手。紧握着。。。
告诉他:永远也不要选择这条路,因为太不值了,我试过。。。

之后我们又聊了好多好多,修打算那学业做赌注,不做手术就不去上学。
我告诉修最好还是能坚持完学业,考一个大学不容易,一切慢慢来。

就在我以为修要睡着的时候,修突然来了一句:好想念那个家。。。
那个家?!那个家?!那个家?!那个家?!
我顿时凌乱了,眼眶觉得湿湿的,我们都很怀念在那个家一起的日子,虽然吃的喝的用的住的都不如这边,但是那个家是自由的,是没有羁绊的,而我们现在就像被软禁一样。。。

那一夜我们俩都睡的糊里糊涂的,一夜辗转反侧。。。

6.30 天气 晴 周六。
第二天一早修和我就被敲门声叫起来了,我去开的门,
修昨天下午因为时间太晚了没有做测试,今天上午去做测试
早餐是牛肉面,修只吃了点牛肉,面几乎没动,
我吃了面,留了几块牛肉给修,修却也没吃。
可怜的娃不知道那天又是怎么过来的,几乎一天没吃东西。

我们一同来到三楼测试室,修进去做测试了,我们就在门外这么聊着,
旁边有个傻子带着手铐,旁边站着两个不像jc的jc,也没穿警服,动不动就踢他一脚。。。
修母在旁边说你们现在要抓紧治疗,要不然以后就像他一样了。
我低头小声为我们辩护者:我们和他不一样,
修母继续说道,以后做了手术后会就来不及了,变傻了。。。和他一样了。
我:无语中~~!

然后修母给给我说那些重复的话,让我劝修。。。
我低声说道,我尊重修的选择,我不想影响他,也请你们多给修一点空间。
此时修在测试室出来了,我急忙上去问道你还好吧,修感觉很疲惫的样子。。。
接下来就是另一个诱发电位测试了。。。
我无法进入测试时,听修舅妈形容头上耳朵上都要插满针,好像我们要不转变过来就会被每天插针一样,明明就是个测试而已嘛。我很想进去安慰一下修,但是貌似那是个全封闭环境。我们谁都进不去。
(事后问了修才知道扎针用的是像针灸那样的很细的针,不是很疼。。。吓死我了。
修还告诉我:像我们这样的没事把体毛的那点痛已经算不上什么了!)

这时修母要了我和我妈的电话并拨了过去,我也没兴趣听他们聊什么了,我只是知道是我该离开的时候了。
此时我更关注的是修的测试,因为这关系到她和母亲谁能在医生面前获得筹码的客观依据。
我大致扫了一下mmpi,修的各项指标都非常非常好,最低的二三十,高点的五十八九,国内规定只要分数<60就算正常。。。。唯一严重超标的只有mf,就是男子气/女子气这一项,而这一项恰是决定易性癖的关键指标。
而他们却觉得修超标不大,60和80的关系吗,又不是上百了。。。他们认为不严重!
据我所知ts里上百的只遇到过两个人。。。所以他们一口断定修不严重,能改过来。我真替修下一步担心。。。
不过好消息是修至少没有抑郁倾向。。。

当时我做的时候mf值和抑郁值也蛮高的,mf96,抑郁好像78上面有写的提示有自杀倾向。而且据医生说好多ts都会有抑郁倾向。
当时医生建议药物治疗,可惜我拒绝了。
最后还真。。。被医生说中了。。。

不过修还好,她是一个很健康的孩子,除了mf以外一切平安。我稍感安慰。

诱发电位测试报告我看不懂,但是看瞟了一眼最后的诊断貌似也没问题。
就这么一早上就过去了。
然后修母和修舅妈去了七天假日,修的叔叔带着我们去了我们租住的房子。
我们收拾着自己的财物,修叔不停地说那些不该要的就别带了,带一些重要的东西好了,该扔的扔掉,该扔的扔掉。。。最后修叔没让我拿睡衣和那个女士皮包。
不过修貌似还好,所有的女装都带走了,甚至当着叔叔的面吧js药物放到箱子里。
其他还有好多东西没带走,也不好带,也不愿带了。。。

我们走的时候修的叔叔还想去和房东理论钱的问题呢,我把他拦下来了。。。
因为在我眼里能用钱解决的问题都不算问题,几百块的押金而已,当时是签了协议的。
像我们俩这样的是花钱就能看好的么?钱真的能满足家长的所有要求吗?
回来以后我先定了明天的返程车票,告诉修我必须要走了,我们俩都哭了。。。我急忙躲进卫生间把身上的衣服脱下来洗了,
因为修母告诉我让我先穿一下中性的衣服,然后我就穿了一件中性的七分裤和一件李宁t恤,这次也没戴乳罩,就这么真空上阵了。
我以为这样能影响一下修呢,没想到她竟然更加的变本加厉,直接换上了她那件长裙。。。我真的很佩服修的勇气,顶风作案,我行我素。。。而且修告诉我她以后不打算男装了,就算上学也不穿男装了,全部都是女装!我佩服的五体投地。。。
修的妈妈因为穿衣的问题专门来到我们房间和修交涉,说什么我还是一如既往的不懂,最后甚至和修起了肢体冲突,我再一次从后面保住了修,告诉他不要这样对妈妈。修妈也气得够呛走了。

晚上修就这么和我们一起去他叔叔那边吃了饭,然后又去了w市最繁华的步行街,修就这么穿着长连衣裙,随风飘曳着,而我穿的不伦不类,胸前有两块明显偏大的肉球,上面还有小点点,羞死我的份都有了。。。

期间修妈妈和叔叔多次拉她去看男装而她一概拒绝,只要家长进男装店修就会快走两步甩开他们,家长没办法也只能跟出来,我就想跟屁虫一样紧跟着修。。。
中间修有意避开他们坐在了长椅上,不一会修叔就把电话打到我这里来了,问我们在那里。

然后修又去ktv当了一次麦霸,我早就听说修是麦霸了,但是看到修唱歌的那一刹那我知道她真的喜欢唱歌,因为板了一天脸只有在修唱歌的时候会流露出些许的笑意,很淡很淡的笑意,也许只有坐在她身边的我才能察觉吧。
她一人那晚唱了两三个小时,当我们出门的时候店铺都打烊了呢。。。。
我喜欢听她的那种声音,喜欢她唱歌的那种感觉。

今晚我一直在听修那晚唱的那首《断桥残雪》,听了一夜了,也写了一夜了,却没有丝毫的厌倦和疲惫,这也许是音乐的魅力所在吧。。。听到动情处,写到动情处甚至还会流泪。
回到住处的时候已经很晚了,但是我们却都没有睡意,我收拾着自己的行李,为明天的返程做准备。
修翻出了她那件黑色的紧身衣递给我,
告诉我要么就穿个乳罩,要么就穿塑身衣,
要不然rf会很明显的,太不雅了。
我问修那你怎么办,
修还是告诉我她已经不需要那个了,她以后只会穿女装。而且以后会直接女装上学!
我看到这么决断的她才发现自己才是最懦弱的。
家人这么大的阻力,学校那边的非议修都愿承受么?我为修既高兴又担心!

最后我要求把修这两天穿在身上的衣服洗了,修说什么也不同意,
在周庄我给修洗过一次衣服,那次是机洗,
这次我要再给修洗一次衣服,这次是手洗。
其实夏天的衣服都不会太脏,揉两把泡一下洗衣粉漂洗一下就够了,并不是太麻烦。
在和修出来以前我已经五年没手洗过衣服了,毕业后就一直用洗衣机洗。
当我在卫生间洗衣服的时候还是莫名的眼眶湿了,要分别了,下次想见是何时?
我洗完了衣服,和修在床上看着电视,一点多的时候修叔打电话过来让修去一趟妈妈的房间,告诉修已经说通妈妈了可以手术了。当时我还为修高兴呢,但是在修的眼里却没有太多的喜悦成分,大约二十多分钟后修回来了,丝毫没看见她有任何的高兴。
我急忙询问:妈妈同意了么?
修说:同意了。
我说:有没有提什么条件
修说:没有。
但是分明看得出修对母亲的各种不信任,各种猜忌。

修母对修的欺骗和出尔反尔太多了,
所以修对母亲抛来的这么多大的蛋糕也没有太多的信任和期待。
事实证明了修的猜忌还是有道理的。
7.1 星期日 天气未知(白天我们在屋里带了一天,只有我出去帮修晒衣服的时候发现是晴天)
今天是香港回归的日子,也是我和修分别的日子,我也要回家了。晚上22点多的火车,
早上九点多修妈送来早点,让我们快快趁热吃。
修却怎么也不起来了,一直在睡觉。
可能是前一天晚上我们睡得太晚,
也许是这几天的折腾让她疲惫了,
各种测试和检查,各种吵闹。。。

我也一直没吃那份早餐,
期间修母多次来催促,说他睡你先吃吧,别凉了。
我回:但是这半月以来我和修都是一块进餐的,她不吃我也吃不下。。。

直到中午修母又送来午餐修还是没起来。。。
修一直睡到两点多才勉强起来 。 吃了点东西。。。还是剩了好多。
期间修母找过修借用笔记本,我一看原来是修母又给修联系了上海精神卫生中心。
离我走的时间越来越近了。修的叔叔又来劝我们俩恢复男儿身。
我这才知道修昨晚上听到妈妈被说通却没有任何喜悦的原因。
这变化谁能手了了,翻手为云覆手为雨的,要是我的话早已疯掉了,
修却表现得那么冷淡,我原来还小瞧了这个小妮子呢。。。她心眼可真不少。
早就看穿了母亲和叔叔的诡计。

中午修母又来和修商议去上海精神卫生中心的事宜,
修却排斥的很,但是修母看样子是一定要带她去了。
修母走后我问修:去上海精神卫生中心不是很好么?国内绝大多数证明都是那里开出来的,你应该高兴想去才对啊。
修:和母亲一块肯定不是去开证明的,也不可能开出证明来。(旁外话:去上海还是去做矫正)
吃完晚饭我会去拿上行李,准备离开。
我们关上门,和修独自相处了最后的几分钟。。。
我小声告诉修:无论你以后选择那条路我都会支持你,我都会站在你那边,我相信你不会后悔。
这次去上海不要和母亲有冲突,别想不开,最好也不要在出走了,毕竟一个人在外


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  1. kell | 时间:2017-07-02 20:35

    选择人云亦云很简单,而选择另辟蹊径就非常难,既然固守,那便尝试坚持吧。

  2. kiwincdts | 时间:2017-05-21 13:41

    写得真好,向您学习